اگر یکی از افراد خانوادهٔ من کار اشتباهی انجام بدهد، چه کار باید بکنم؟ گاهی اوقات عملکرد والدین یا سایر اعضای خانواده می‌تواند منتهی به ایجاد بحران شود. اگر یکی از والدین به‌جای اینکه مراقب رشد و سلامتی شما باشد به استفاده از مواد مخدر یا مشروبات الکلی روی بیاورد، پیامد رفتار او زخم عمیقی بر روح و روان شما وارد می‌کند. وقتی یکی از والدین مسئولیت خود را نادیده می‌گیرد و محبتی را که نیاز دارید از شما دریغ می‌کند، باز هم قلب شما زخمی می‌شود.
آثار چنین زخم‌هایی تا دوران بزرگسالی هم با شما خواهند بود، اگر زودتر به فکر چاره نباشید. شاید والدین شما دائماً با یکدیگر مشاجره داشته باشند [که این نیز به جای خود دردناک است]، امکان دارد با خود فکر کنید که آیا اگر آنها طلاق بگیرند، اوضاع بهتر نمی‌شود؟ مشکل می‌توان به این سؤال جواب داد؛ چون هر مورد فرق دارد. اگر خشونت در خانه وجود دارد و شما از بابت امنیت خود یا یکی از والدین نگران هستید، در آن صورت شاید ادامهٔ این ازدواج صلاح نباشد و پایان‌دادن به آن باعث حفظ سلامت عاطفی و روانی هر یک از افراد خانواده باشد. همچنین، ممکن است مشاور خانواده بتواند در این زمینه کمک کند. در برخی از شرایط، وقتی هر کدام از طرفین درگیر، مسئولیت شخصی خود را پذیرفته باشند اوضاع به‌سمت مثبت تغییر می‌کند. بدون تردید خدا خواستار شفای روابط و حفظ حیات خانواده است.
هیچ‌وقت نباید اجازه دهم که قربانی شوم! به هیچ وجه!
یکی از سخت‌ترین بحران‌های خانوادگی قابل تصور، این است که یکی از والدین؛ یا خویشاوندان؛ یا دوستان نزدیک از وجود شما یا خواهر و برادرتان به لحاظ بدنی، عاطفی یا جنسی سوءاستفاده کند. در اغلب موارد، در سوءاستفادهٔ جنسی [که تأثیرات بدنی و عاطفی دارد] هیچ‌کس جز قربانی و شخص متجاوز از آنچه که اتفاق افتاده خبر ندارد؛ چون قربانی یا جرأت ندارد این موضوع را با کسی در‌میان بگذارد یا به‌شدت تهدید شده است که در صورت فاش‌کردن موضوع، صدمهٔ بیشتری خواهد دید. بگذارید یک موضوع را در اینجا روشن کنیم: هیچ نوع رابطهٔ جنسی میان شما و شخص دیگری شایسته نیست. این شامل هر گونه تماس بدنی، حرکات، طرز نگاه و سخنانی می‌شود که شما را مورد بهره‌برداری قرار بدهد یا سبب شود که بهای لذت طرف مقابل را پرداخت کنید. بعضی مواقع کودکان بدون قصد و غرض و معصومانه در مورد بدن یکدیگر کنجکاوی به خرج می‌دهند، اما منظور ما به‌طور خاص روابط یک نوجوان زیر ۱۸ سال با یک فرد بالغ است که اغلب بر خلاف میل و رضایت انجام می‌شود. گاهی ممکن است حتی توسط شخصی جوان‌تر از خودتان مورد سوءاستفاده قرار بگیرید.
اگر این نوع سوءاستفاده در خانواده یا بین بستگان شما اتفاق افتاده است، پیشنهاد می‌کنیم به شخصی امین و بزرگ‌تر از خودتان مراجعه کنید. امیدواریم که آن شخص پدر یا مادر شما باشد. ممکن است پدر یا مادر شما باور نکند که موضوع سوءاستفاده واقعیت دارد. در این صورت، باید به مشاور مدرسه، شبان خود یا یکی از دوستان مورد اعتماد خانواده مراجعه کنید. هر نوع سوءاستفاده در واقع جرم است. رابطهٔ محبت-نفرت با والدین، پدر‌بزرگ؛ یا مادر‌بزرگ؛ یا عمو؛ یا عمه؛ یا دایی؛ یا خاله؛ یا حتی خواهر و برادری که از شما سوءاستفاده می‌کند، گیج‌کننده است. سعی کنید با رفتار خود نشان دهید که از عملکردش بیزار هستید، مبادا فکر کند شما هم لذت می‌برید. باید این موضوع را درک کنید که شخص متجاوز دچار یک مشکل جدی [روانی] است و به کمک نیاز دارد. حمایت‌کردن از او، نه به نفع وی است و نه کمکی به شما می‌کند. یک مشاور خوب می‌تواند شما را در مسیر غلبه‌کردن بر درد و خشم یاری کند تا جایی که حتی بتوانید آن شخص را ببخشید. مهم نیست به شما چه گفته‌اند، بدانید که قربانی به هیچ عنوان مسئول نیست.
انواع دیگری از بحران نیز وجود دارند که نتیجه تصمیم‌گیری نادرست شما یا سایر اعضای خانواده هستند. خیلی ناراحت‌کننده است وقتی می‌بینید کسانی که دوستشان دارید دست به کارهایی می‌زنند که زندگی‌شان را تهدید می‌کند. مثل: اعتیاد به مواد مخدر، الکل، قمار، دزدی از فروشگاه یا ایجاد روابط خطرناک. تکلیف شما چیست؟ آیا قبل از اینکه خیلی دیر شود به والدین یا کسی که اختیار قانونی دارد اطلاع می‌دهید؟ اگر این کار را نمی‌کنید، آیا قادر هستید برای باقی عمر خود بار سنگین تقصیر را به دوش بکشید، به‌ویژه اگر شرایط آن شخص بدتر هم بشود؟ پیوند میان فرزندان خانواده موهبت ارزشمندی است. با وجود تمام دعواها و کشمکش‌های خواهران و برادران در خانه، اغلب آنها بهترین دوستان انسان در ایام بزرگسالی هستند (البته می‌دانیم که تصور این موضوع در حال حاضر برای شما دشوار است، اما به گفته ما اعتماد کنید).
به‌خاطر بسپارید
در مواقع بحران، اولین خط دفاعی این است که در دعا به حضور خدا بروید. سپس، خودتان و سایر اعضای خانواده را ترغیب کنید که با حقیقت روبه‌رو شوند؛ یا از جایی کمک بگیرند. شما یا والدینتان می‌توانید از شبان کلیسا بخواهید که در مسیر اتخاذ تصمیم درست به شما کمک کند. برخورد با بحران‌های موقتی و گذرا در زندگی مثل دورهٔ زندان یا بازداشت، بارداری در سن نوجوانی، برنامهٔ توان‌بخشی برای معتادان به مواد یا الکل، در مقایسه با رنج و عذاب طولانی‌مدت برای سرپوش‌گذاشتن بر یک مشکل، بهای بسیار کمتری دارد. مشاورین خانواده به تلاش برای پنهان‌کردن یک مشکل می‌گویند: «تشریک مساعی» با آن شخص. این کار درست مانند مشارکت یا همدستی در وقوع جرم است. وقتی کسی را به اندازهٔ افراد خانواده‌تان دوست دارید، به‌سادگی در این دام می‌افتید. در نهایت، تصمیم با آنهاست که بخواهند روال خود را عوض کنند و کمک پیشنهادی را نادیده نگیرند. شاید یک روز کسی که به او کمک کردید تا از بحران عبور کند، مراتب قدردانی و تشکر خود را به زبان بیاورد. آن روز، قدردانی او قشنگ‌ترین موسیقی برای شما خواهد بود و اگر کسی در حمایت از شما هم وارد عمل شده باشد همین احساس قدردانی را نسبت به او ابراز خواهید کرد.
